蔡少芬婆婆被骂上热搜:到底是谁在妖魔化“婆婆”?

丁珰
2019/06/18

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作者:桌子先生

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最近蔡少芬的婆婆被骂惨了,好几个热搜都是她。

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很多人撰文炮轰这个“恶婆婆”。

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那具体是发生了什么事情呢?

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据这个几万点赞的微博博主所说,蔡少芬他们一家三口在外国录制真人秀的时候,走散了。

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张晋要回去找蔡少芬,可是这个“恶毒”的婆婆以各种理由不让,然后蔡少芬走散回来了,这个婆婆还对她碎碎念。

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最可气的就是,儿子结婚没在重庆办婚礼,这个婆婆还在蔡少芬的闺蜜陈法蓉面前吐槽。

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很多网友在微博上骂到:

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那么,真实的情况是怎么样呢?

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我把相应的视频找了出来,发现事情根本不是网上说的那样。

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首先是他们三个人都在国外,人生地不熟,联系也非常不方便,是蔡少芬自己提出来要单独行动的。

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你想想,在陌生的街道,婆婆年纪大了,走不动了,让婆婆和张晋一起去找蔡少芬,难度很大。

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如果张晋把妈妈丢在大街上,自己去找蔡少芬,那他即使找到蔡少芬又会在找婆婆的时候迷路,因为三个人都不熟悉这边的路。

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而且他们之前约定的是到目的地格兰维亚酒店,说不定他们到了这个地方,蔡少芬也到了呢?

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所以,先找到酒店再找蔡少芬,才是最优的方案。

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后来蔡少芬回来了,是张晋先对她说,以后在陌生的地方还是不要分头行事了,这个时候婆婆也解释了几句。

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这个很正常啊,她的语气也很平和,但是在他们的嘴里就成了恶婆婆对媳妇的碎碎念了。

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还有,蔡少芬那么累了,婆婆为什么不拿热水袋给她揉肚子?

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说出这话的人,根本不了解具体的环境。

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首先这是在国外,婆婆连语言都不通,她如何搞到热水袋?

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再次,蔡少芬和张晋常年居住在香港,她和婆婆一年难得见上几次面,并不熟络,一上来就给这个明星媳妇揉肚子?

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最后我想说的是,这个连亲妈都不一定能够做到的事情,拿这个去要求婆婆合适吗?

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还有,蔡少芬和张晋结婚没有在男方这边办婚礼的,张晋之前也没有对母亲解释清楚,后来聊到这个话题,婆婆开口对陈法蓉吐槽说没有在重庆办婚礼,感觉还是很遗憾。

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这个也很正常啊,将心比心,你妈把你养那么大,结果你结婚在这边连婚礼都不办,吐槽几句都不行?

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我觉得这个婆婆很正常,并不是什么十恶不赦的恶婆婆,是有人故意在带偏舆论,还说什么心疼蔡少芬。

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实际上蔡少芬和她婆婆关系好得很,轮不到你们心疼。

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婆婆多次夸蔡少芬,说我家的儿媳最好。

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她担心媳妇会冷,把自己的围巾解下来给蔡少芬。

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蔡少芬参加难度系数很大的高空活动,婆婆担心她的安危,极力拒绝。

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还有一次家庭主题照片,别人家都选单人的,蔡少芬婆婆就一直强调要选3个人的才完整,没有媳妇不行。

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蔡少芬也对张晋的家人很感恩,她是单亲家庭长大的,有了爸爸妈妈的爱,感觉很完美。

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蔡少芬自己也说:

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我婆婆挺欣赏我,他们都很尊重我们,所以基本没有什么婆媳冲突。

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有时候我教孩子的时候,孩子爷爷想说话,孩子奶奶就会阻止爷爷说,“你给芬芬教”。

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所以,蔡少芬和婆婆之间的婆媳关系并没有那么糟糕,她的婆婆也不是什么恶婆婆,只是有的媒体别有用心地在那里带节奏,一点点问题就要扩大,故意制造噱头和爆点。

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一个六七十岁的老人,被网络上这些人不遗余力地树立成一个“恶婆婆”的形象,如果她看到这些新闻,那该有多伤心?

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为什么微博上几个图片,几句简单的话,大家就相信蔡少芬的婆婆就是一个十恶不赦、坏透了的坏婆婆?

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说到底,大家只愿意相信自己愿意相信的东西,而婆婆这个名字被妖魔化太久太久了。

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知乎上搜婆媳关系的,十有八九就是吐槽恶婆婆的。

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天涯论坛上面,大段大段的都是对婆婆的控诉。

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许多写情感文章的,恨不得有多刻薄就要把婆婆写多刻薄。

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婆婆这个名字被妖魔化地似乎已经成了公敌,婆婆的一举一动都要拿一个放大镜去看,只要有一点点风吹草动,就要扣上恶婆婆的帽子。

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人们总说,别把婆婆当妈,婆婆不能当妈,这肯定没错,但是婆婆不能当妈,难道就一定要当敌人?

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对,天底下肯定是有恶婆婆,但难道天底下只有恶婆婆,没有好婆婆?

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如果过度地把婆婆给妖魔化,自然而然把婆婆当成天敌,这样婆媳关系一开始就注定了。

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心理学有个著名的“自证预言效应”,简而言之就是人会有潜意识地按照预言来行事,最终令预言发生。

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比如说,你一开始就预言这个人不好相处,你就会不知不觉的专挑对方缺点来看,他做的事情也越看越不顺眼,结果你们因为一些事情而反目,于是你印证了他不好相处的预言。

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婆媳之间也是一样,如果你预言了这个婆婆就是坏婆婆,那么你们接下来的相处,不过是一步一步去印证自己的预言罢了。

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人活在世界上,到底快不快乐,真的和你看世界的角度很有关系。

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其实我们认真想一想,你和你亲妈会吵架,你和你的丈夫也会有矛盾,那和婆婆有点小摩擦不是再正常不过的事情?

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我能理解很多快要结婚的姑娘对婆婆的惧怕,老人家要是倚老卖老的话,随便给个小鞋穿,就够媳妇难受的。

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但是我们想过没有,天底下这么多婆婆,就真的不希望自己的儿子婚姻幸福吗?

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我觉得对于婆婆,平常心看待就行,没有必要就把婆婆推到自己的对立面,一味地妖魔化婆婆。

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婆媳关系的本质是什么?婆媳关系的本质就是没有关系,双方只是共同认识一个男人而已。

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这样的关系本来就是合则来,合不来就客气保持距离,你看PAPI酱结婚5年,很少见公婆不是挺好?

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婆婆没有十月怀胎生下儿媳,婆婆没有历经种种辛苦把儿媳养大,所以他们之间没有深厚的感情很正常。

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有些话,妈妈可以和女儿直说,她知道女儿不会往心里去,但是婆婆不能。

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同样的,有些话,儿媳对妈妈可以肆无忌惮的说,对婆婆却不能。

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所以,这样的敏感关系一开始就注定了相处会比较难,而丈夫如果一味地要求婆媳之间一定要像亲妈那样亲密无间,这也是妄想。

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其实所有的婆媳矛盾,最根本的原因都是出自丈夫那里。

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作为丈夫,一定要拎得清,摆正自己的立场,自从结婚之后,你就从原来的原生家庭剥离出来了,你和你的妻子重新组建了一个小家庭。

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你妈不是你的家人,你老婆才是,夫妻关系一定要凌驾于一切关系之上。

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这样说出来其实挺残酷,但道理如果不弄清楚,以后只有闹不完的矛盾。

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对于婆婆来说:你儿子结婚之后,他的小家庭不是你的家,别什么都要管。

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对于儿媳妇来说:你公婆家不是你的家,他们的事情你也不要去指指点点。

对于儿子/丈夫来说:你和你妈以前是一家人,你和你媳妇现在是一家人,但不代表你妈和你媳妇是一家人!

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划清原生家庭与自己小家的界限,别用孝道那一套恶心玩意儿绑架你媳妇,也别当吸血鬼榨干你爸妈的棺材本!

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丈夫一定要强势起来,一定要把立场摆清,婆媳之所以会闹成许多矛盾,说白了就是丈夫太弱。

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丈夫不要两头做好人,两头讨好的话,就成了一根搅屎棍。

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比如这样:

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丈夫应该怎么样?

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丈夫应该按照规则,对事不对人,更准确的说就是两头做坏人,因为双方很容易触犯规则。

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当你妈在你面前说你老婆不好好持家,整天就知道乱花钱的时候,你应该说我相信她自有分寸,而不是随声附和你妈。

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当你老婆在你面前说婆婆不好,自己家里事情这么多,婆婆在老家也不过来帮忙,这个时候你也应该反驳你老婆:她老人家也有自己的生活,没有必要一辈子为了儿女。

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丈夫维护规则,两头做坏人,婆媳关系就会越来越好,丈夫破坏规则两头做好人,婆媳关系就会越来越坏。

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其实关系的相处就是这么简单,如果位置没有摆对,没有界限感,什么关系都会乱成一锅粥。

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最后,我还说一句:其实人与人之间都是相互的,媳妇对婆婆好,婆婆自然也会对媳妇好,将心比心,以诚待诚。

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如果婆婆和媳妇都用这样的心态相处,哪有那么多矛盾呢?

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好相处就多相处,不好相处就客气保持距离就行。

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但是没有必要把婆婆给妖魔化,毕竟媳妇长大之后不也是婆婆么?

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-作者简介-

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桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员,著有畅销书《你只是假装很努力》,新书《我们终将与美好的一切相遇》现已温情上市!三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观,个人公微:桌子的生活观(ID:zzdshg)。

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